台灣的新聞台們

跟一些大陸朋友談起才曉得,原來他們很少有人看新聞的。

我一直覺得很奇怪,因為新聞不是挺有趣的嗎?台灣特殊的政治環境造就了有線電視這麼多的新聞台,這些全天候二十四小時撥出新聞的頻道常常是我無聊時候的消遣。其實也不是我關心時事,只是台灣的新聞可比連續劇還精采呢!子殺父(母)的情節時常上演,也有女變男變性人的黑道大哥,或是同性戀援助交際,廁所裡的棄嬰等諸如此類的新聞﹔你看看,這社會百態多精采啊!

所以我在此強力推薦大家,有空時多看看台灣的新聞,這可是全世界獨一無二的呢!不但是24/7,而且不會有氾濫的體育新聞,又可長見識,又附娛樂效果,順便再訓練一下台灣人應具有的幹譙能力,蠻好,蠻好!

AM 10:04 2003/12/12
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# by JYeh | 2004-08-25 17:15 | +碎嘴魚哇啦哇啦唸不停+

食神星作祟

如果有人突然之間問我, 我最喜歡吃的東西是什麼? 其實我是怎麼也答不出來的, 因為我很喜歡吃, 而且一向不太果決, 所以喜歡的東西是排不出前後順序的. 算命的說我命中帶有食神星, 所以天生有吃福, 我也一直這麼認為, 不管到哪裡, 吃都是重點, 對於喜歡旅行的我而言, 四處遊蕩最重要的目的之一就是品嘗風味小吃了!

但是我算不上是個美食家, 充其量不過是個貪吃鬼罷了! 而且是很容易滿足的那種. 某方面說來, 這是幸福的, 因為不挑嘴, 所以很難得有遭受虐待的心情出現. 相比之下, 我四周的不少人對吃頗為挑剔, 難以取悅, 世間之苦不過如此啊! 尤其身在國外, 嘴巴刁, 挑食, 就註定了"食"這方面要多受苦頭囉! 要嘛就是吃不慣西式餐點體重直掉, 要嘛就是天天上館子吃掉一大筆錢, 廚藝不精的人可能就得靠泡麵過日子了! 加上學生忙起來連睡覺的時間都沒有, 更逢提抱著食譜按部就班的調理自己魂牽夢縈的家鄉菜了

像我, 喜歡吃炒飯, 一盤簡簡單單自己下廚, 只有雞蛋和冷凍蔬菜的炒飯, 就可讓我開開心心的, 覺得今天中午吃的真是不錯! 因為不挑食, 雞鴨魚蝦豬牛羊, 沒有不吃的! 到哪裡都是如魚得水, 有的吃就可以興高采烈! 就是一個咖啡店買來的派也可以果腹, 而且不至於心不甘情不願.

當然我也不至於到飢不擇食的程度, 還是有某個限度的, 只是衡量標準比許多人低得多, 所以一向活的快樂的多; 中西料理, 加上日韓印度等, 樣樣都可以滿足我! 我不是不會吃, 不懂吃, 而是柔軟些, 美味的東西可以帶給我幸福的感覺, 好吃的東西可以讓我快樂, 不難吃的東西就拿來果腹吧! 難吃的東西當然不肯吃了, 不過這種情況很難得出現啊!

小時候有幸, 家裡雖然經濟情況一般, 家父卻很捨得帶我和弟弟四處旅遊, 最早的印象是四歲多一些, 坐著船去澎湖. 這個記憶零星的伴著海風吹拂臉頰的感覺, 最深刻的卻是自己望著船行過留在海面上的白色泡泡, 努力的啃著手上的肉干, 到底看了什麼玩了什麼, 恕我當時年紀尚小, 其他什麼也不記得了! 看來, 命中帶食神的我到哪都跟吃脫不了關係了.

小學二年級的時候, 春節出了一趟遠門, 那是我生平第一次坐飛機. 一向心不在焉的我在飛機上打翻了好幾杯飲料, 而那份中華航空提供的餐點則是很難忘記啊! 或許那一次的記憶間接影響了我的味覺吧! 飛機上的食物對我來說總是特別好吃. 那趟旅行的目的地是東北, 記憶中的行程不一一贅敘, 但是據說我們吃了熊掌. 天氣很冷, 那兩個星期吃了哪些東西我根本一點印象都沒有了, 可是有一道菜讓年幼的我對那趟行程充滿回憶----拔絲地瓜! 在台灣我從來沒有吃過(現在倒是到處都可以吃到了), 那外面甜甜硬硬脆脆的糖, 還有裡面熱熱軟軟的地瓜, 好吃的讓我連那間簡陋的餐廳裡的廁所擺飾如何都印象深刻!

去美國玩的時候又大了一些, 沿途上其實都是吃中餐, 大概參加的那個團普遍年紀都大, 可能怕吃不慣外國菜吧?? 我的味覺回憶錄意外的在迪士尼樂園又加了一筆, 一隻一美元的吉拿!! 回家後讓我想了三年, 卻意外的在高雄的漢神百貨找到, 那時才搞清楚, 原來我喜歡的只是外面的肉桂糖粉罷了, 小時候美好的記憶卻就這麼失去了魅力

可能記憶中的事物總是特別的美好吧! 外出旅行的興奮摻雜在一家人快快樂樂的時光裡, 把那些偶然出現的新奇滋味發酵成一種絕世風味, 讓愛吃的我久久無法忘懷

有一樣東西我一直想再吃一次, 那是在遊三峽的路上, 跟宜昌長江畔的小販買的. 地陪小姐和導遊一再告誡我們不要跟江邊小販買東西, 因為他們用的水都是直接從那灰灰濁濁的長江汲出, 很髒. 不過我實在是經不住那誘惑啊! 一群人圍著一鍋紅紅的, 冒著煙的湯, 人人都拿著個小碗站著就喝了起來, 那香味很是誘人. 我跟媽咪ㄠ了錢, 也買了一碗喝. 才一塊錢人民幣呢!!(當時約合台幣三塊錢, 那是三峽大壩施工的前一兩年) 真的... 我到現在嘴裡都還可以嘗到那個味道... 豆腐腦!! 那是怎麼樣的一種滋味啊!! 又鹹又辣! 豆腐腦滑溜溜的, 不知是酸菜還是榨菜咬起來脆脆的, 當時我還不會吃辣, 可是嘴裡再麻再燙都得讓我喝完了先!! (數年後跟豆豆求證了一下, 裡面的確是有放酸菜的) 事後, 很幸運的, 我健健康康的, 沒有上吐下瀉, 導遊還不敢相信, 我的確是挺有吃的福氣的

那次的旅程風景的確很棒, 三峽之美沒得說的! 不過長江畔的那碗豆腐腦讓我對神州大陸的風采更加嚮往, 中國地大物博, 山河壯麗, 是啊是啊! 不過再美再險的風景也及不上那碗應該是十分骯髒卻美味到不行的豆腐腦啊~ 在那以後, 我讀文章的時候會特地注意提到中國風味小吃的, 不長進的在下目前的唯一期許, 就是吃遍大江南北!!!

聽說食神星的影響, 就是愛吃, 而且常常有機會吃. 希望這不是自己體重逐年攀爬的原因... 不過若真的要選擇, 我寧願自己向楊玉環看齊, 而不是放棄這與生具來的好福氣! 老一輩的人常說, 能吃就是福, 不是嗎??

11:30 p.m. 11/10/2003
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# by JYeh | 2004-08-25 17:10 | [Thoughts]雜思、隨想

應該常在背後被婊吧! 我~

說我說話惡毒的人很多, 而且很多時候我是挺不留情面的, 不知道為什麼自己喜歡刺激別人?? 想了很久~ 除了天性惡劣之外, 唯一可能的解釋就是, 我很享受跟別人言語之間一來一往的那個過程吧? (其實我想就是惡劣罷了....) 好鬥的天性一向是藏的好好的, 可以把它引出來的人也算是有福氣的吧....

總而言之~ 我是一個主觀的人, 啊~ 要喜歡, 是慢慢累積來的, 要討厭, 卻是那幾分之幾秒的事情而已啊!

對喜歡的東西從來不吝給予各種讚辭, 至於看不過去的人事物嘛.... 死批痛批回頭再給一槍!
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# by JYeh | 2004-08-25 17:09 | +碎嘴魚哇啦哇啦唸不停+

想寫一首詩給你

想要寫一首詩給你,卻發覺自己的文筆竟拙劣至此。

高中時總是傷春悲秋,賣弄文字,動便春愁滿紙﹔如今才了解到,輕易可以結構出的句子,表達不了什麼,有的不過是些”為賦新詞強說愁”的味道罷了。

說情說意,未免流於庸俗,可我畢竟是,又何苦故做清高?只是思前想後,拼湊不出個完整的句子,方到唇邊又覺難以啟齒。不想你說我酸,亦不想你說我拙,掙扎著想用所餘不多的墨汁渲染出一幅寫意山水,卻怕刻意營造出的卻是工筆人物,穿戴著一身珠光寶氣,讓人看不清底下究竟是少婦或是老嫗。

我知道,你又得說我俗氣了,你口中的現代駢體文也莫過如此。華麗的言詞堆砌著,字字推敲,句句琢磨,想把我平凡無奇的心雕飾得唯美起來﹔沒有內容。說我是個華而不實的人吧!其實在你眼前的就是這樣的一個人,我只是很努力的想讓你看到我,很努力的想提升自己的形象,捧著一顆心等著你來評斷。就是俗劣的,所以想寫詩。想要像席慕蓉那樣,沒有艱澀的字詞,還是揮灑出一幅幅美麗的圖,一個小小的心,有著大大的懷想,那詩的意境我將不會有達到的一天。

我是喜歡假想浪漫的人,你就是我的浪漫。有你在身邊,我就可以表現一點可笑的假意的文采,我的詩心也似乎茁壯美麗起來了。人家都說,美麗的東西總是短暫的﹔沒有內涵的人總是很容易讓人厭倦。因著你的存在,我亦尋到了我的內容,像是稻草人的腦,錫人的心,以及獅子的勇氣。

在一起的一千一百二十二天,我時常的想著要寫詩給你,延續少女時期無法實現的情懷﹔我的少女時期還沒有過渡完全,你的生命正準備開始起飛,詩魂沒有著落,詩心還在膨脹。你答應了畫給我的圖,沒有任何一張已經開始著手﹔我想寫給你的詩,還沒發酵完全就憋死在我的胸口。

你不是浪漫的人,我卻有個浪漫的魂。我還是想寫詩,還是在努力,還是希望某天可以將我的因你而美麗的心端到桌前,你或許會願意提起畫筆實現你的諾言。
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# by JYeh | 2004-08-25 17:06 | +盒裝.心.情+

展翅.遠行.給畢業在即的你

早晨起來,外面陽光很好,你意外的起的比我還早。

沒有重要的事情,可以賴一下床,是幸福的。看你用PHOTOSHOP畫畫,想必是作業都交上了吧?熬了幾夜的臉上沒有一絲疲倦,無事一身輕的心情讓你的眼角漾著笑紋,竟然有心情畫畫了。

我說餓了,想吃荷包蛋,於是你就下樓弄我倆的早餐。說想吃荷包蛋是因為喜歡,不過當然你也不會做什麼其他的東西,樓下傳來的焦味讓我頗為擔心,這也許是為什麼我很多時候寧願自己忙的原因吧!向來都是你喊餓,我隨意弄點什麼,今天卻反了過來。這麼偶爾一次的享受,是幸福的。看你端給我的蛋煎的很漂亮,自己的卻黑乎乎地想必是焦了,忍不住打從心底笑了。兩人坐在床沿有一搭沒一搭的聊著,是幸福的。

中午我弄了稀飯,配著自己做的鹹蛋和買來的榨菜,你吃的很高興。其實你很好養的~ 只要口味重點,或鹹或辣,就能讓你吃的很高興。大家說我對你太好了,或許吧?可是看著喜歡的人很高興的吃自己動手作的菜,是幸福的。喜歡一個人就是這樣吧?他的喜好永遠擺在第一位。我這麼一個口味清淡的人拿手菜卻都是重鹹重辣,味覺似乎也慢慢的適應你的口味了。

這種改變是幸福的,因為我也看見了你的改變。

對你可能有點不公平吧?大家都只看見了我的付出,有點大男人的你喜歡在別人面前保有一點地位吧!其實私底下你疼我不見得少了,對我更是諸多忍讓,任我使喚。我的脾氣很糟糕,只有你懂得應付,我的個性很不好,也只有你最了解,只有在你面前可以毫無保留。

晚上一起窩在房裡看了部電影,之後聊到夜深。我很愛說話,所以,跟人有沒有得聊是我選擇朋友的一個要點。記得第一次跟你深談,我們兩個聊了一天一夜,連飯都沒吃。有個好朋友是很重要的,而你就是我的好朋友,所以,我是幸福的,更是幸運的。

你不是沒有缺點,我們也不是沒有吵過架,火爆起來也蠻可怕的。家裡面沒有人喜歡你,我想以後的路會走的很辛苦。現實方面的考量時常敲擊著我的理智,但是又浪漫的感覺到緣分是很難說的,畢竟是飄洋過海來遇見你的啊,感覺起來好宿命,不是嗎?

目前穩定的感情主要是因為沒有經濟方面的壓力吧?因為學生生活是單純的。畢業了的你路開始寬闊,或許會崎嶇難行,但是從這一刻起, 我就不能陪著你走了。怎麼面對自己的未來和絕對不會輕的壓力,現在,就是你證明自己能力的時候!讓我看看你脫離了學生生活和母親的羽翼之後,能有什麼樣的成就。

對於未來,不確定性太大,將近三年的感情也不是說放就能放的,所以我希望你可以很努力,讓我可以放心的編織未來。這種事情可是浪漫不起來的啊!不是威脅你, 只是我可是有跑的權利的喔!我決定把心暫時留在自己身邊,請你以後拿幸福來換!

畢業在即,你就要步入社會了,請你一定要加油,證明給不認同你的人看,也讓在這裡等待著你的我,可以安心的繼續等待。

1:56 PM 10/27/2003
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# by JYeh | 2004-08-25 16:59 | +盒裝.心.情+

零四年八月

我覺得喜歡自己正在做的事情是很重要的,即便那只是打掃週遭環境之類的小事。

最近我常常如此提醒自己,因為批評已經成了我生活裡重要的一環,我不想讓自己變的太過悲慘,抱怨連連。當然大多數的時候,都只是單純的發洩,過了就算了,從嘴巴出來的不會往心裡面去,有時還是跟朋友聯繫感情的方式﹔值得擔心的是那些從來也發不出聲音來的不滿,幸好,真的是幸好,都只是些小事情,我希望可以在陰霾擴大之前將其止住,至少把它們掃地出門。值得慶幸的,我一向都有自己宣洩的管道,也很少鬱悶太久。

這幾天我不斷告誡自己,要學著喜歡自己。不論大小事項,不管是關切自身或是生活週遭,不滿意沒關係,不要讓它膨脹成為自己心上的一根刺。這句話可以縮得小小的,用來建立自己的自信心﹔也可以無限擴張,成為擁有懷抱寰宇的心胸。

我不想活得太偉大,只要快樂順心就好了。這自然也是個不算小的願望,說容易很容易,卻也有人用盡一生力氣在追尋。最簡單的開始應該就是從減少抱怨開始吧!眼睛不美沒有關係,形狀蠻漂亮的﹔鼻子不高沒有關係,小巧可愛也不錯。找一個最喜歡的地方,去抵銷或是降低其他的不滿,更甚者,學著欣賞原有的,而不是羨幕別人的。

看不順眼的人事物不要放在心上,看不過去就已經夠了,何苦還成天掛念著折磨自己呢?再恨再氣,再傷心難過,對方是不會知道的,痛苦的只有自己。證嚴法師說過一句話:”恨,就是拿別人的錯誤來折磨自己。”不管錯誤是誰的,自己的也好,別人的也罷,不能回轉的事實總是會存在的,即便心已被悔恨或怨恨噬咬的千瘡百孔。

於是我學著喜歡自己所處的位置,用不一樣的眼光看每天經過的地方,用不一樣的心情面對眼前的課業。但尼丁的冬天濕冷,不常有陽光,雖然灰暗讓人打不起精神,卻也有它美的地方。下雨了,坐在窗前聽雨聲疾疾,沉澱思緒,或好好睡一覺,或品味”巴山夜雨,共剪西窗燭”之趣﹔當要迎著刺骨寒風夾雜著冰冷的雨滴出門時,何不想像蘇子瞻”一蓑煙雨任平生”那樣的灑脫?換個心情,灰色也能是個帶有美麗氣息的顏色。

任何人都是一樣的,只要是喜歡的事就能做得好,那麼,我們就儘量喜歡自己該要做的所有事情吧!反正都是要做的,反正也是改變不了的,不要怨懟,不要讓自己難受﹔唸的科系不是自己原本的志願也沒有關係,唯有懷抱一顆安穩而快樂的心才能有所成就,任何事情都有好的一面,只是看你願不願意去發現而已,有句很老套的話不是這麼說的嗎?”擇你所愛,愛你所擇”。對既成的事實不滿意,就想辦法改變,改變不了就試著接受吧!人生苦短,不要把時間浪費在埋怨上。

當然,我也努力嘗試用同等的心力去面對有過交集的人,可惜成效不彰。一但牽扯的情緒不是單方面的,要實行我的”愛的計畫”就有加倍的困難。最近因為一個朋友的影響,情況稍稍有了起色。這個朋友有一點我一直都做不到,她從來不會抱怨誰不好。當然人總是有情緒的,也會有合不來的人,看不慣的地方,她總會先想想對方的優點,然後決定其實她/他也沒有那麼糟啦!只是剛好在此情此景,我們有了點小摩擦。於是,我每每想到這個朋友,就會心生愧疚,為什麼我的行為和信仰背道而馳呢?因為我是相信人性本善的,所以我也應該要相信任何人都會有它的優點,只是我或許因著其他因素而看不到。他/她一定也有好的地方,只是剛好就是跟我處不來,只是剛好在這件事情上的看法跟我不一樣。

這樣的做法想來似乎有點消極,可是我覺得自己可以活得很快樂,有著情緒起伏,也會傷心憤怒難過,不過我的心是健康的,不會堆積過多的負面情緒,也不會因太多壓抑著的不滿而喘不過氣。更重要的是,我喜歡我做的每一件事,我喜歡自己目前在時空軸上的位置,我覺得自己雖然不是最好,也過得挺不賴的。

我可以常常笑著,而笑容不就是最順眼的嗎?b0016196_16531273.jpg

每天都可以是快樂的。


下午 07:44 2004/8/13


按:俗話說的好,說比做容易!!
又按:圖為木村君的最新髮型^_<
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# by JYeh | 2004-08-25 16:51 | [Thoughts]雜思、隨想

零三年十二月

一直覺得,錯過了高三生涯的我,錯過的不只是一年的在學時間。

比外在看來還要多愁善感的我,常常因為一些小事就感情受挫,尤其在獨自一人的時候。其實我是挺能享受孤單的人(孤單不等於寂寞),我需要很多的空間,我想一個人的時候絕不容許打擾,侵犯我的領域絕對是罪該萬死的,很主觀的我或許就把人從朋友單子上剔除了,我的朋友也因此比想像中的少﹔然而朋友又是那麼重要,可能天生帶著的那些許的表現慾必須有觀眾才能獲得滿足,也可能其實我是耐不了寂寞的人,隨時的得有人安撫我神出鬼沒的軟弱和不安。

交相影響下,不太坦誠的我這幾年總是為害怕被遺忘所困擾。

啊!我害怕被遺忘,因為我早已遠離了我所重視的那個圈子。看戲一般,演的真真切切,聽起來熱熱鬧鬧,獨自一人坐在觀眾席上,卻冷清的無法融入劇情。

夜深了,不免語無倫次起來,這一向是我的特長。

高中生活是我很看重的一部分,有個朋友就是高中才熟悉起來的(雖然從國小就同校)﹔初中的我正值看啥厭啥期,卻也有好朋友一直聯絡到現在。不過,或許也只是我的一廂情願吧。這些天來,許許多多的談話讓我收集了不少別人眼中的我自己,我才發現我的好朋友們其實互相熟悉的人不多。是該說我的人怪,還是我的圈子廣?

我似乎是很在意別人的想法的,可是通常擺著一副無所懼的姿態,了解我的怯懦的人有多少?強撐著的表象似乎總是搖搖欲墜,就要崩塌了的樣子,卻也走過了這麼些年,難道它的的確確是我嗎?

別人眼中的我,似乎是勇敢的,這個結論是我一直百思不得其解的,因為我其實只是隻紙老虎,看上去嚇人卻經不了風吹雨淋,我的勇往直前不過是因為愚昧﹔我希望自己是勇敢的,這個催眠或許多少奏效了吧?假裝的堅強總是一個保護,可是我一直頗為欣賞的美美卻說那只會讓自己受傷更重,我是否該慶幸迄今尚未有人踐踏我的心?(現正捧在豆豆的手裡)如果人真可以簡單歸類的話,我應該就是外剛內柔型人物,像海膽那樣黑不拉漆的渾身是刺,裡面柔軟的可以一口被吞下。

初次遇見我的人總說我凶,或許是A型牡羊悶騷作祟吧?沈寧說或許是因為我老是一個人快步走著,是否我的臉部線條在沒有笑容柔和的情況下是冷傲的?”獨行俠”是某人對我的印象。我是羞赧的,在很多地方﹔所以陌生環境下我無法展現自己﹔我不願意表現出我的在乎,所以很多時候我選擇假意的灑脫。所以,交心好難,在乎的人不一定放你在心頭,患得患失啊!有幾人不會?

我的嘴似乎很能說,但是卻很吝於表達真心。

而懂我的人啊!請不要離我而去。

去年跟一個在這裡的朋友鬧的很不愉快,第一次受到這種挫折,那是我在海的這一邊的唯一的朋友吧!啊~ 沒失戀過的我,覺得失戀心碎也不過就是如此了,很傷心的哭了好幾回... 韓國人真討厭!至少有段時間我是這麼認為的... 該怪自己自己識人不明吧!被認定的好朋友丟到一邊真不是滋味,背景不同的富家千金, 對他人的付出不懂得尊重,恨她沒有心,恨自己沒有骨氣﹔個性也不相同,太遲理會這一點,賠上了自己的心,用second language 交心是否真是不可能?

我一向是衝動的,看不過去的事情,很難讓我保持沉默,而對她而言,我不過是多管閒事吧!但朋友不就是這樣嗎?任何關係都不可能是單方面的,我省悟的太晚,苦苦維繫著的,不過是自己的面子吧?一向自以為人緣不錯,遠離了單純的高中生涯才發現知己難求﹔強求不來的,我知道。認識的人和朋友之間是有界線的,所以我還是會寂寞。從未擁有過和得而復失,心境上總是不同的。

也並不是沒有其他人在身邊,只是總是看不順眼。那韓國女生在眾人眼中不過是個任性的婊子,我真是把她當交心的朋友的。另一個女生沒有什麼不好,卻樣樣都不討人(我)喜歡,看不慣她的小家子氣,看不慣他說話的樣子,我只是不喜歡她吧!主觀性和好惡意識太強是交際的一大阻礙,但再想找人陪伴, 也不想虛情假意啊...

朋友跟情人, 不同, 也相同

有人寄了篇文章給我, 在我以為和世界失去聯繫的時候 (大家都忙吧!)

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** 轉貼【 每 個 人 都 需 要 朋 友 】 by梁 望 峰 **

但是,需要歸需要,有和沒有卻是另一回事。我們可能認識很多很多人,卻感到其中沒有一個是朋友。就算你有朋友,而你也是一個很珍惜友情的人,但對方沒有這種想法,彼此的步伐不能一致,你們始終會變得疏遠,到了最後,形同陌路。

容忍、遷就和迎合,對於維繫一段友誼來說,只是一時之計。你必須知道,當你一點也不被尊重時,你並非在交友,而是在行乞而已。

人與人之間總被某種感情支配,那可能是愛或恨、是依賴或抗拒,也可能是愛恨交織、依賴和抗拒同在。人們時連自己也弄不清楚自己的想法,何況對於別人的呢?

朋友對你不仁,你卻對他們不捨不棄,那很好,卻該定一個限期,讓自己在徹底失望前離開。

朋友,始終不是你生命中的氧氣,沒有朋友是不會死的,暫時沒有朋友也不代表永遠沒有朋友。

相反地,如果你擁有一群已經不當你是朋友的朋友,而你還是對他們苦纏不休,那並不代表你真的需要朋友,而是你不能在自己身上找到價值而已。

==============================

了解了,跟想開了,還是很不相同的。就如同古龍筆下的阿飛,對林仙兒的執戀。

曾經害怕朋友們早已將我收納到隨時可棄之的雜物箱中。尤記得某次戰戰兢兢的與老朋友見面的情況﹔環境的改變,多多少少都會對人造成某種程度的影響吧!我害怕別人覺得我變了﹔我也害怕大家變了,相同的相處模式不一定適用於同樣的人身上,相處於是彆扭起來。彆扭的是我吧!或許我真的變了?

其實人的本質是很難改變的,或許經過時間的洗禮想法會改變,也許回不到那純淨的最初,不過真正的友情是很難抹滅的,只是需要一點互動來回溫。

一一細數別人的名字是我最反感的,因為被遺漏的那些人,也是會受到傷害的(如果不巧又是多心如我的話)。所以就對號入座吧!朋友,俗氣吧?我竟也是那麼庸俗的搖旗吶喊著自己的脆弱(唉呀,這麼一抱怨更顯格調不高)。

唉唉,老毛病又犯了,叨叨絮絮起來還真是沒完沒了,老了以後一定更可怕,因為我念舊的很。沒頭沒尾的,還是該睡了吧!

AM 01:27 2003/12/31

(按:豆豆不在身邊,插圖先欠著吧!)
(又按:阿飛之事詳見古龍”多情劍客無情劍”,沒看過原著的不要拿電視劇跟我吵啊!)
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# by JYeh | 2004-08-25 16:29 | [Thoughts]雜思、隨想

相思

b0016196_16154342.jpg想剪下一段你的髮, 混著幾縷思念和窗外沒有星星陪伴的月娘, 編成一個戒子,不大不小,恰恰套在我的指上。那一向骨結突出,傷痕累累的手,或許會美一點。你粗糙的髮將會摩擦我的指頭,溫柔的時候提醒我它也曾經在你的掌握裡,用力的時候可能會在我的心頭劃出一道口子。但是,當月亮出來的時候,會映出你的影子﹔當星星唱歌的時候,我的淚將不會落下。

想剪下一段你的髮,,混著幾縷思念和春初的櫻花和雪,結成一個穗子,掛在我滿是酸甜鹹辣的背包邊,當風從背後撩著我的髮時,有一絲你的氣味將會鑽進我的心頭。或許,在未來那即將轉秋,沒有你的城市裡,我還願意隨性四處遊蕩,等待風起。那隻若即若離的手,或許會落在我的肩頭﹔用你的髮結成的穗子,或許會輕輕的哼起歌來。

想剪下一段你的髮,混著幾縷思念和你指間淡淡的菸草味,和點早晨陽光的濕氣塑成一個墬子,晃晃盪盪的,在我胸前搖擺。當它柔軟的滑過我心口的時候,你會恍恍惚惚地出現在我的眼前,我也許是醒的,也許是睡的,每一下心跳都伴著你的氣息。你想念我的時候,那一瞬的心悸將會敲響停擺的風鈴﹔我想念你的時候,從窗口飄進的細雨也帶著晨曦的香氣。

我會把我的髮裝進自己做的甕裡,釀一壺滿溢著相思的酒,埋在窗前那棵不開花不結果的樹下。等待你的白晝中,站在樹下等風從你的方向吹來﹔等待你的黑夜裡,坐在窗台上與你同浸在一個月色中。當相思終於封不住,日日夜夜潺潺的從我眼前流過,那綠的有點斑駁的樹或許也受點滋潤,那麼,明年我仍有機會和你一起等待花開。

b0016196_173135.jpg
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# by JYeh | 2004-08-25 16:06 | +盒裝.心.情+


有時候,靜靜的等待也是必須的


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