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零三年十二月

一直覺得,錯過了高三生涯的我,錯過的不只是一年的在學時間。

比外在看來還要多愁善感的我,常常因為一些小事就感情受挫,尤其在獨自一人的時候。其實我是挺能享受孤單的人(孤單不等於寂寞),我需要很多的空間,我想一個人的時候絕不容許打擾,侵犯我的領域絕對是罪該萬死的,很主觀的我或許就把人從朋友單子上剔除了,我的朋友也因此比想像中的少﹔然而朋友又是那麼重要,可能天生帶著的那些許的表現慾必須有觀眾才能獲得滿足,也可能其實我是耐不了寂寞的人,隨時的得有人安撫我神出鬼沒的軟弱和不安。

交相影響下,不太坦誠的我這幾年總是為害怕被遺忘所困擾。

啊!我害怕被遺忘,因為我早已遠離了我所重視的那個圈子。看戲一般,演的真真切切,聽起來熱熱鬧鬧,獨自一人坐在觀眾席上,卻冷清的無法融入劇情。

夜深了,不免語無倫次起來,這一向是我的特長。

高中生活是我很看重的一部分,有個朋友就是高中才熟悉起來的(雖然從國小就同校)﹔初中的我正值看啥厭啥期,卻也有好朋友一直聯絡到現在。不過,或許也只是我的一廂情願吧。這些天來,許許多多的談話讓我收集了不少別人眼中的我自己,我才發現我的好朋友們其實互相熟悉的人不多。是該說我的人怪,還是我的圈子廣?

我似乎是很在意別人的想法的,可是通常擺著一副無所懼的姿態,了解我的怯懦的人有多少?強撐著的表象似乎總是搖搖欲墜,就要崩塌了的樣子,卻也走過了這麼些年,難道它的的確確是我嗎?

別人眼中的我,似乎是勇敢的,這個結論是我一直百思不得其解的,因為我其實只是隻紙老虎,看上去嚇人卻經不了風吹雨淋,我的勇往直前不過是因為愚昧﹔我希望自己是勇敢的,這個催眠或許多少奏效了吧?假裝的堅強總是一個保護,可是我一直頗為欣賞的美美卻說那只會讓自己受傷更重,我是否該慶幸迄今尚未有人踐踏我的心?(現正捧在豆豆的手裡)如果人真可以簡單歸類的話,我應該就是外剛內柔型人物,像海膽那樣黑不拉漆的渾身是刺,裡面柔軟的可以一口被吞下。

初次遇見我的人總說我凶,或許是A型牡羊悶騷作祟吧?沈寧說或許是因為我老是一個人快步走著,是否我的臉部線條在沒有笑容柔和的情況下是冷傲的?”獨行俠”是某人對我的印象。我是羞赧的,在很多地方﹔所以陌生環境下我無法展現自己﹔我不願意表現出我的在乎,所以很多時候我選擇假意的灑脫。所以,交心好難,在乎的人不一定放你在心頭,患得患失啊!有幾人不會?

我的嘴似乎很能說,但是卻很吝於表達真心。

而懂我的人啊!請不要離我而去。

去年跟一個在這裡的朋友鬧的很不愉快,第一次受到這種挫折,那是我在海的這一邊的唯一的朋友吧!啊~ 沒失戀過的我,覺得失戀心碎也不過就是如此了,很傷心的哭了好幾回... 韓國人真討厭!至少有段時間我是這麼認為的... 該怪自己自己識人不明吧!被認定的好朋友丟到一邊真不是滋味,背景不同的富家千金, 對他人的付出不懂得尊重,恨她沒有心,恨自己沒有骨氣﹔個性也不相同,太遲理會這一點,賠上了自己的心,用second language 交心是否真是不可能?

我一向是衝動的,看不過去的事情,很難讓我保持沉默,而對她而言,我不過是多管閒事吧!但朋友不就是這樣嗎?任何關係都不可能是單方面的,我省悟的太晚,苦苦維繫著的,不過是自己的面子吧?一向自以為人緣不錯,遠離了單純的高中生涯才發現知己難求﹔強求不來的,我知道。認識的人和朋友之間是有界線的,所以我還是會寂寞。從未擁有過和得而復失,心境上總是不同的。

也並不是沒有其他人在身邊,只是總是看不順眼。那韓國女生在眾人眼中不過是個任性的婊子,我真是把她當交心的朋友的。另一個女生沒有什麼不好,卻樣樣都不討人(我)喜歡,看不慣她的小家子氣,看不慣他說話的樣子,我只是不喜歡她吧!主觀性和好惡意識太強是交際的一大阻礙,但再想找人陪伴, 也不想虛情假意啊...

朋友跟情人, 不同, 也相同

有人寄了篇文章給我, 在我以為和世界失去聯繫的時候 (大家都忙吧!)

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** 轉貼【 每 個 人 都 需 要 朋 友 】 by梁 望 峰 **

但是,需要歸需要,有和沒有卻是另一回事。我們可能認識很多很多人,卻感到其中沒有一個是朋友。就算你有朋友,而你也是一個很珍惜友情的人,但對方沒有這種想法,彼此的步伐不能一致,你們始終會變得疏遠,到了最後,形同陌路。

容忍、遷就和迎合,對於維繫一段友誼來說,只是一時之計。你必須知道,當你一點也不被尊重時,你並非在交友,而是在行乞而已。

人與人之間總被某種感情支配,那可能是愛或恨、是依賴或抗拒,也可能是愛恨交織、依賴和抗拒同在。人們時連自己也弄不清楚自己的想法,何況對於別人的呢?

朋友對你不仁,你卻對他們不捨不棄,那很好,卻該定一個限期,讓自己在徹底失望前離開。

朋友,始終不是你生命中的氧氣,沒有朋友是不會死的,暫時沒有朋友也不代表永遠沒有朋友。

相反地,如果你擁有一群已經不當你是朋友的朋友,而你還是對他們苦纏不休,那並不代表你真的需要朋友,而是你不能在自己身上找到價值而已。

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了解了,跟想開了,還是很不相同的。就如同古龍筆下的阿飛,對林仙兒的執戀。

曾經害怕朋友們早已將我收納到隨時可棄之的雜物箱中。尤記得某次戰戰兢兢的與老朋友見面的情況﹔環境的改變,多多少少都會對人造成某種程度的影響吧!我害怕別人覺得我變了﹔我也害怕大家變了,相同的相處模式不一定適用於同樣的人身上,相處於是彆扭起來。彆扭的是我吧!或許我真的變了?

其實人的本質是很難改變的,或許經過時間的洗禮想法會改變,也許回不到那純淨的最初,不過真正的友情是很難抹滅的,只是需要一點互動來回溫。

一一細數別人的名字是我最反感的,因為被遺漏的那些人,也是會受到傷害的(如果不巧又是多心如我的話)。所以就對號入座吧!朋友,俗氣吧?我竟也是那麼庸俗的搖旗吶喊著自己的脆弱(唉呀,這麼一抱怨更顯格調不高)。

唉唉,老毛病又犯了,叨叨絮絮起來還真是沒完沒了,老了以後一定更可怕,因為我念舊的很。沒頭沒尾的,還是該睡了吧!

AM 01:27 2003/12/31

(按:豆豆不在身邊,插圖先欠著吧!)
(又按:阿飛之事詳見古龍”多情劍客無情劍”,沒看過原著的不要拿電視劇跟我吵啊!)
by JYeh | 2004-08-25 16:29 | [Thoughts]雜思、隨想


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by JYeh

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